Journal

Il y a des moments où l’on pense à partir, cela peut être soudain, au creux d’une discussion et on s’y voit déjà. Il les faut, ces moments où l’on pense à partir, pour mieux savoir pourquoi l’on reste, pour mieux savoir rester, oui, ou même pour mieux rester.

Et puis un peu plus tard, le soir-même, là, dans cette salle un peu trop grande on s’installerait vers le fond, regardant les spectateurs, de dos, venant écouter ce qui fait science, on sait pourquoi on reste. En attendant, peut-être, qu’on nous dise « Allez, viens ! »

Regarder les images, savoir qu’en dire ou pas, s’y épuiser peut-être, s’extasier parfois, un peu jaloux n’est-ce-pas quand soudain, dans le sous-sol d’une agence de voyage dont l’usage est, certes, de vous emporter ailleurs, au sous-sol c’est sans le moindre avion qu’on atterrit en Inde et que c’est beau, c’est beau, trop, sûrement.

Nous ne faisons pas les images qu’il m’avait proposé de faire. Nous en faisons d’autres. Qui disent autre chose. Celles envisagées n’auraient fait part que de sa présence. Mais là, je suis là, peut-être, un peu, aussi : sur l’une, ma main, sur d’autres, la sangle de l’appareil.

Les meilleures, je crois, disparaîtront avec celles prises la veille, sur la plage, sous la pluie, c’est-à-dire sous une pluie incompatible avec l’appareil et la carte mémoire. Il me reste les souvenirs, flous, de quelques corps perdus sous les vagues et les rafales ; ce matin il fait beau, il se pourrait qu’il le soit aussi.

Le petit bateau, pour deux euros, m’emmène ailleurs, en face, Hondarribia, 5 minutes pour l’Espagne. Peu de temps avant, galerie L’Angle, il y a eu les images de Patrick Bogner ; rarement ai-je eu autant d’émotions devant des paysages en noir et blanc. Sur le flyer que j’ai emporté après qu’on avait assez longuement discuté avec le propriétaire de la galerie, il est écrit que l’Ailleurs du photographe n’est pas un lointain, mais l’envers d’un lieu, sa face invisible ; un ailleurs qui, présent dans un lieu, aurait besoin de la photographie pour s’incarner.
Cet ailleurs que je foule du pied dans ce coin de France n’est pas un lointain, mais est-il un envers ? Non plus. Il est ce vers quoi je ne peux pas vraiment m’empêcher d’aller.

Franchir la frontière vers l’Espagne, par ce petit bateau, avec huit autres passagers, c’est aller vers moi-même, du moins un morceau de moi-même. Je me dis alors que c’est peut-être ici à Hendaye qu’il me faudrait vivre, pour facilement passer de l’autre côté et pour y voir l’océan, les montagnes, tout le temps, tout le temps.

Je découvre la petite ville dont le centre historique est fascinant de charme. Au resto, deux pintxos haut-de-gamme, absolument délicieux, et un cheese-cake surprenant, trop sucré mais chaud, au cœur fondant de crème anglaise… et pendant ce temps un texte s’écrit dans ma tête, le récit de cette journée, j’imagine les mots déroulant sous le plaisir d’être ici. Le texte s’effacera bien vite : ce que l’on lit aujourd’hui est peut-être plus sec.

De retour à Hendaye, la pluie s’abat, forte, de plus en plus forte. Sur la plage, le spectacle est beau d’une foule malgré le temps dégueulasse. J’aime cela, j’aime cette vie sous les intempéries, et les couleurs des planches de surf posées sur la plage. J’ose quelques images, mais je ne sais pas très bien quoi faire de ce tourment météorologique.

Plus tard, enfin à l’abri, il y aura aussi, surprenantes, l’odeur du inoki, celle du Borrotalco. M’emmenant vers le passé, elles m’offrent un moment présent inattendu. Et un futur attendu ?

L’Espagne est en arrière-plan du selfie que j’envoie à ma famille. Je souris largement, je suis heureux d’être là, adjectif que je m’attribue rarement. Entre ce pays et moi, il y a l’embouchure de la Bidassoa. Je ne sais pas encore à quoi ressemble le front de mer d’Hendaye où j’ai loué pour deux nuits un studio regardant l’océan. Mais je sais, de ce que j’ai vu depuis le train, que la mer est forte, que les vagues se fracassent sur les rochers. À peine le ciel sera bleu.

Alors, devant un thé aux arômes de pamplemousse, le pantalon imbibé, je pars à nouveau pour le Japon. Le projet se dessine, assez clairement, ce sera mi-mars. Et c’est déjà bientôt.

J’ai rencontré mon père dans un hôtel à Strasbourg, que je ne saurais pas situer. L’immeuble faisait environ quatre étages. Devant, il y avait quelques places de parking. On entrait par une porte vitrée. La réception se trouvait sur la gauche. Il y avait un ascenseur au fond. Un escalier en bois avec un tapis qui parcourait les marches, et assourdissait les pas. La façade était plutôt moderne. La pierre, blanche. Il y avait des bas-reliefs de forme géométrique. Je crois. C’était pendant les vacances d’été. J’avais treize ans. Je venais de finir ma cinquième. Ma mère avait eu l’idée d’un voyage dans l’est de la France. On a quitté Châteauroux au début du mois d’août. On s’est arrêtées à Reims, à Nancy et à Toul. On est arrivées à Strasbourg un jour de semaine, en fin de matinée.
::: Christine Angot ; Le Voyage dans l’est

Il est 20h07. E signale, sur le groupe de discussion « Les garçons », qu’il y a Mort à Venise qui passe sur Arte. Il ajoute deux smileys, dont l’un rit au éclats en s’adressant à J et moi, souvenir de cette séance de cinéma, peut-être la première où nous étions allés ensemble voir un film.
A 20h08, je réponds que je vais sûrement au ciné, voir Julie (en 12 chapitres) mais je suis encore un peu hésitant. Cela fait plusieurs fois que je reporte le moment d’y aller alors que je meurs d’envie de le voir, sans savoir du tout de quoi ça parle, juste parce que c’est un film de Joachim Trier, réalisateur du superbe Oslo 31 août, et que cela me suffit.
A 20h34 je me décide pour la séance de 20h45, sans attendre G à qui j’avais parlé de mon envie d’y aller et qui à 18h27 m’avait écrit « je tousse je tousse » ce qui – du moins le supposé-je -, le rendait inapte aux séances de ciné.
A 20h43, alors que je m’apprête à mettre mon téléphone en mode avion, G m’envoie un message dans lequel il me demande quand on va au cinéma, voire Pleasure ou bien ce film dont je lui ai parlé. Je lui dit que j’y suis, justement, je me sens un peu bête mais je sais que G ne se vexera pas. Il répond « Ah bien. Cool ».
A 20h52, je sais déjà que je vais aimer ce film.
Je n’ai pas noté les heures auxquelles j’ai ri et pleuré, ni l’heure à laquelle je suis sorti, mais à 23h11 j’écris à Gilles : « Très bon film ».
A 23h37 ou 52 ou quelque part dans ces eaux-là, je lis le premier chapitre du livre de Christine Angot que j’ai décidé d’emporter à Hendaye. A la fin du chapitre, je conclue que ç’aura été une très bonne journée, et pas seulement en raison de l’achat d’un nouveau sac à dos en remplacement de celui acheté alors que je vivais avec Fabio – puisque c’est ainsi que je l’appelais alors sur ce journal, et dans la vie aussi peut-être parfois, mai j’ai un peu oublié -, juste avant de partir en croisière sur le Nil il me semble, donc en janvier 2003.

D’un jour à l’autre, le cinéma passe donc de la quiétude d’un « L’amour l’après-midi » de Rohmer à un galopant « The French Dispatch » de Wes Anderson. On aura pas de doute, ici, sur ce que l’on préfère.

Les jours ont passé. Te revoilà. Je t’avais dit que j’étais content de te revoir. Tu m’avais répondu « Yup« . J’avais souri.

Je m’étais dit que je ferais peut-être, enfin, des images de toi.

Alors tu aurais pu être là, présent, en une image peut-être mystérieuse, presque muette, comme un petit bout de toi, caressé du regard.

A se lève alors, attiré par le bruit provenant du rez-de-chaussée du restaurant où nous sommes attablés. Il y a, en-dessous, comme un air de fête et c’est, je crois, ce dont il avait envie. Il reviendra plutôt vite, c’était plutôt fugace, quelques minutes dirais-je, mais une fois tous les quatre descendus, il reste une ambiance, il y a tous ces visages qui, un peu plus tôt, étaient au cinéma. On parle un peu du film et surtout de la photographie du film, belle, lumineuse, léchée, et de cette ambiance sèche et poussiéreuse qui vient contrebalancer l’humidité des vestiaires, les splash dans la piscine et la moiteur des corps lors des scènes qu’on qualifiera évidemment de pornographiques pour éviter de tourner autour du pot. Hein ? Non, je vous assure, je ne m’y attendais pas. Je vais toujours au cinéma en sachant le moins possible ce que je vais voir, en me fiant à un titre, une image, une référence entraperçue dans un texte de présentation lus en diagonale, mon cerveau sélectionnant pour moi ce qu’il faut lire et ne pas lire pour laisser, durant tout le film, tout effet de surprise possible. Surpris je le fus.
Et puis je sors. Dehors il y a M, nous parlons. Nous ne nous connaissons pas, pas réellement. « Amis Facebook », comme on dit. Nous avions échangé quelques phrases, là-haut, à l’étage. Nous poursuivons. J’aime son contact, tout de suite, simple, amical. Nous promettons de nous revoir ; j’en suis certain. Nous imaginons un projet ; j’en suis ravi.

Il y a ta voix faible, fatiguée, qui dit peu. Je cherche à combler les silences, je cherche à t’emmener ailleurs, quelques secondes, quelques minutes, mais j’y échoue. J’ai peur de t’épuiser de mes mots que tu n’as peut-être pas envie d’entendre, de paroles qui raconteraient les jours passés ou hier peut-être seulement, tant la journée a été riche et belle, belle aussi de tout ce que je n’écrirai pas ici – une présence, une exposition, un ami, un autre, un film. Je ne sais pas ce qu’il faut dire ou taire. Je ne sais pas comment formuler ce que je ne sais pas nous dire. Je me demande comment faire dire au silence qu’il suffit.

Alors J s’approche, entre dans le garage, et leur demande s’il acceptent d’être prise en photo. Le premier ne parle pas parfaitement français. L’autre, pas du tout. La demande, incongrue, entraîne le premier dans le piège du doute car il ne comprend pas pourquoi, ainsi, ce duo, veut le prendre en photo.
La situation me gêne. J’ai envie de partir. Je n’ai pas envie de vivre cette scène. Ils finissent par accepter. J prend la photo.

Un peu plus tôt, ç’avait été plus simple, c’est moi qui m’étais approché, j’avais demandé, j’avais expliqué, le jeune homme avait l’air cool et en effet il l’était, il emménageait là, avant il habitait tout près. Les mots avaient été simples, le contact aussi, j’avais aimé ça, mais pour la photo il y avait les voitures. Assume-les, j’avais dit à J.

Je ne sais pas quelles photos pourraient naître du thème imposé par le rdv photo de l’école : le coin. Ça ne vient pas. L’exercice m’intéresse, il est à rebours de mon travail, mais non, rien, rien depuis 13 jours, rien de mieux que ces quatre images sélectionnées, faites sur place. Alors j’écris des petites phrases, des petits riens, comme des petites musiques, un peu vite fait ; il est tard.

En prévision du lendemain, je ne pense pas alors à chercher la citation, MA référence, de la juxtaposition de textes et d’images, écrite page 378 de La Photo, inéluctablement, recueil posé juste derrière moi, seul livre de la bibliothèque dont la couverture regarde la pièce et dont tout visiteur peut donc lire le titre sans pencher légèrement la tête. Hervé Guibert, en 1982, a en effet écrit, à propos de Suite Vénitienne, de Sophie Calle :

« Le texte, qui est le journal de la quête photographique, ne se soumet pas aux images et les contredit à peine. Ce n’est qu’un morne jeu de réflexions qui confronte des photos plates à un texte banal, et pourtant l’alliage des deux fiascos est fascinant, haletant, que se passe-t-il donc ? »

Lorsque j’avais découvert cette phrase, j’avais dû pousser un « C’est génial ! » tellement j’étais heureux de découvrir ce que Guibert (que j’idolâtre) avait écrit à propos de Sophie Calle (que j’idolâtre) et de surcroît au sujet de ça, donc, cette idée de coller des images et des textes. En écrivant, ce 22 octobre, ces petites phrases, ce regard de Guibert sur Calle est quelque part dans ma tête car il est toujours quelque part, dans un coin.

Mais peut-être me manque-t-il Venise.

La lumière se rallume. Je me rappelle ce que j’ai lu vite fait sur la pièce en attendant, je me dis donc que c’est fini. Cela ne me semble pas avoir duré une heure : ça a filé. Un coup d’œil sur mon téléphone me donnera raison : 45 minutes. Elle ont filé, malgré tout, ces 45 minutes.
Elle ont filé. Sans ennui.
Mais.
Rien.
OK, oui, l’idée du bébé qui parle en espagnol à sa mère.
Rien.
Enfin bien sûr il y avait cette dynamique provenant du fait que les deux femmes sur scène faisaient des mouvements en parlant. Et qu’elles étaient belles ! Qu’elles étaient belles, Mathilde Monnier et La Ribot. Parfois leurs mots étaient beaux.
Mais non, rien, je sais pas, sur le moment, j’ai trouvé ça plutôt vide. C’est peut-être moi qui l’était trop, vide d’énergie, fatigué, fatigué, fatigué sans aller vers le sommeil quand il le faudrait.
En sortant je suis presque hagard. Comme si on m’avait mis une baffe sans savoir pourquoi. Je repars de la salle sans comprendre pourquoi j’étais venu. Vide ou trop plein.
Même ma curiosité s’est échouée contre ces deux femmes, malgré cette beauté qu’elles dégageaient.
Je repars, je marche jusqu’au tram, les idées perdues, je ne sais plus dans quoi. Dans le travail ou le vide.

…

En relisant ces lignes, 3 jours plus tard, avant de les publier, je me trouve dur. Je les ai écrites en rentrant du spectacle, j’avais besoin de cracher les mots. Il me reste, ce soir, une belle sensation, je les revois parler en gigotant. Je change quelques mots dans mon texte. J’adoucis. J’assume néanmoins mon ressentis. Je crois que tout vient d’Hiroshima, du passage sur Hiroshima voulant ancrer l’impossible dans une abominable réalité. Je n’y ai vu aucune poésie. Je n’y ai vu qu’un détournement. Et pour moi le spectacle a basculé. Je crois aussi que 45 minutes, c’était trop court. Je crois que je voulais qu’elles m’emmènent plus loin.

Machine à musique, siège rouge, rencontre avec Santiago H. Amigorena. Je suis en train de lire son livre ; je l’aime assez peu, il y a comme quelque chose qui grince un peu dans le récit et le style, sans que je sache vraiment pourquoi. Mais le précédent est l’un de mes plus beaux souvenirs littéraires, souvenirs trompeur, plaisir trompeur : peut-être avait-il alors écrit ce que j’aurais aimé écrire ou su écrire.
La rencontre va se terminer. Je lui demande pourquoi il n’aime pas le mot écrivain. Il ne répond pas vraiment. Vous préférez le mot auteur ? Non plus. Je ne suis pas sûr qu’il pense ce qu’il dit. Mais non en rions tous.

J’entends soudain une voix : t’as l’temps de boire une bière ? Il a fait demi-tour sur son vélo, à peine une minute après s’être éloigné, peut-être moins, le temps d’un coup de fil. Oui, j’ai le temps. Alors on trouve un bar, on s’assied, on parle du boulot, de choses et d’autres. Je lui dis par exemple que parfois je pense partir : je ne suis pas toujours au bon endroit.

La veille, à 21h09, il m’avait demandé si je faisais encore des photos. Oui, ce matin, à 9h09, sans voir le hasard des douze heures écoulées, je réponds. Plus tard, il me demande si j’ai toujours celles que j’ai faites de lui, puis si je peux effacer les siennes, partout. Il ne veut plus de trace. Il veut que son corps d’alors disparaisse. Il veut repartir à zéro. C’était le 28 mars.
Depuis, j’ai tout effacé. Il reste les images sur les disques durs de sauvegarde, je n’ai pas encore pris le temps de les effacer. Il reste les images sur des serveurs, ici ou là, allez savoir où, là où les réseaux sociaux gardent tout. Un certain temps. Son corps est encore quelque part. Peut-être pour longtemps.

Sur la pelouse du parc, Nicolas Bouvier tente de m’entraîner ailleurs, ailleurs au Japon et ailleurs il y a des siècles. Et puis tu me rejoins. Tu as changé de lunettes. Tu souris et tu dis « Ouais, ça fait mec qui bosse dans l’art contemporain, non ? » Elles te vont bien, elles épousent mieux ton visage que les précédentes, elles te déplacent un peu ailleurs si l’on ne te connait pas.
J’essaye de trouver les mots justes pour évoquer ce que tu traverses encore, ce que ce weekend a de douloureux, je sais que je ne suis pas très doué pour cela, il faut tourner les questions, savoir aussi détourner l’attention et parler d’autres choses, prévoir un film ou deux.

Je suis assis. J’attends. J’ouvre mon carnet, entamé le 25 juillet. Je n’y ai rien noté depuis le 15 septembre, lors de la conférence d’Elisabeth Lebovici. Je retrouve cette phrase : « Qu’est-ce qui est fou ? Crier ou ranger ? » Ou encore celle-là : « Il faut aller à la frontière entre le cri et l’ordre » et puis au-dessus les noms de Marcel Mauss et Todd Haynes.

Ce vendredi, carnet ouvert, stylo fluide sur le papier, suivant plus ou moins les lignes, c’est à nouveau une conférence, ou plutôt deux rencontres, quarante-cinq minutes chacune, à propos de Mathieu Riboulet.

Je fais bien de prendre quelques notes, trois jours plus tard j’aurai tout oublié, c’est ainsi, il n’y a plus grand chose qui reste accroché en moi dans ces moments-là, des sensations tout de même survivent, peu de mots, des images.

La première rencontre me captive : l’écart entre la laideur de l’histoire et la beauté de la phrase / l’amplitude renvoyant à l’idée d’un long fleuve tranquille / la mélancolie mise en crise / La littérature peut-elle faire politique ? / …
La deuxième rencontre m’ennuie plutôt. Le rythme est tout autre. Mais à la toute fin je note cette phrase dite par Patrick Boucheron – à propos du fait de raconter l’Histoire, je crois : « Ça commence toujours avant, et il manque toujours quelque chose. »

Je crois. Je ne suis plus très sûr, en écrivant ces lignes. Je creuse dans mes souvenirs. Ça s’éclaircit un peu. Mais tout de même, il me manque plus que quelque chose.

Trois mois après notre installation à Montevideo, nous sommes retournés à Buenos Aires pour quelques jours. El abuelo Zeide, mon arrière-grand-père maternel, avait appelé lui-même ma mère pour la prévenir qu’il allait mourir. Juif du bout des doigts, cet animal robuste qui naquit dans un shtetl près de Kiev l’année où Lewis Carroll publiait Les Aventures d’Alice au pays des merveilles, cet adolescent fougueux qui aima à la folie une jeune fille de Tresorukovo qu’il fut forcé d’abandonner gelée sur la steppe infinie, cette loutre lymphatique qui traversa le Dniepr à la nage en plein hiver pour fuir en Amérique du Sud – cette loutre qui à la fin de sa vie était aussi silencieuse que la loutre graphomane qui vous entretient ici, à présent, à grands coups de queue imprégnée d’encre –, avait passé les dernières années de sa trépidante vie paresseusement installé dans la salle sombre d’un cinéma de l’Once une bouteille d’alcool pur à portée de la main. Au téléphone, comme ma mère lui avait demandé pourquoi il pensait qu’il allait mourir, il avait répondu, simplement :
– Je suis fatigué.
::: Santiago H. Amigorena ; Le Premier Exil

Il fait nuit. Je rentre. Nous avons bu un verre, avec E et L. L n’a pas beaucoup parlé, mais je crois que je l’ai amusé : je l’ai vu esquisser quelques rires. Nous ne sommes que rarement rencontrés, trois fois je crois. La première fois, c’était chez moi, j’avais cuisiné un curry ; il ne mange pas de champignons. Avait-il beaucoup parlé ? En face de moi, ce soir, il y avait un couple, une homme et une femme, un peu plus de trente ans peut-être. E et L leur tournaient le dos. Ils étaient beaux, vraiment, l’un comme l’autre. Elle portait un pull-over plutôt d’un jaune un peu acide, ample, dans un tricot aéré et lui quelque chose de plus neutre, une veste noire par-dessus une chemise claire. Il portait une barbe noire, il avait un visage qui donnait envie de l’aimer, elle semblait avoir de la chance, leur conversation était calme, ils buvaient du vin blanc, parfois leur présence m’éloignait de ce qu’E disait, puisque L ne disait rien.

Je rentre et au milieu des sujets de conversations rebondissant, j’ai évoqué la beauté du passage du film d’hier. Plus tard, j’enverrai l’extrait à E. Il me dira que cela lui donne envie de voir ses films ; je crois qu’il a déjà écrit cette phrase, l’autre jour.

Je rentre et sur le trajet je lis le dernier texte d’Antonin Crenn. C’est beau. J’aurais aimé écrire la même chose, pour les mêmes raisons, avec la même histoire et la même temporalité.

Soudain, au milieu de la caresse audacieuse qu’est le film Le Clair de terre, de Guy Gilles, il y a une femme, jouée par Annie Girardot, qui raconte la joie enfin retrouvée lors d’une exposition de Bonnard, longtemps après que son mari était mort.
Avec mon téléphone, je filme l’extrait. Je tremble un peu. Elle dit, dans un phrasé émouvant, dans un souffle, dans cette voix à elle :

Après sa mort il y a eu un moment terrible. J’ai pensé que je n’aimais plus rien, que je ne pourrais plus rien jamais aimer vraiment. Les livres me tombaient des mains ; la musique me donnait envie de mourir. La peinture… c’est revenu tout à coup. J’en ai eu envie très fort, comme ça, c’est comme avoir faim, aussi fort. Il y a eu l’exposition Bonnard alors je n’ai pas hésité. J’ai pris le train et je suis arrivée un soir, il pleuvait. Je me suis retrouvée dans Paris comme une étrangère, j’ai cherché un hôtel, comme dans les villes où on arrive pour la première fois. Le matin je me suis levée très tôt et à 9 heures j’ai traversé les Tuileries. Les bassins étaient gelés, il y avait quelques enfants qui jouaient.  C’était gai.

Et puis j’ai vu les Bonnard. C’était une vraie joie. Il y avait un tableau : Méditerranée. Tout bleu. Tout blanc. Impossible à raconter. Et qui donnait envie de sourire. Quand je suis sortie, ça allait mieux, vraiment mieux. Et puis, je n’avais pas de remords, vis-à-vis de Jean. Parce que tu sais, d’abord, on voudrait ne plus jamais cesser de souffrir. Ça semble une trahison de ne plus souffrir : c’est presque oublier. Mais là c’était une vraie joie, sans remords. Je suis repartie le soir-même.

En une question, tu évoques ces trois jours, bientôt, mais dans trois semaines encore, où j’irai voir la mer, un peu la tienne. A quelques kilomètres, une quinzaine pour les oiseaux qui n’arpentent nulle route, c’est chez toi. Et alors tu souris comme jamais tu n’avais encore souri. Il y a dans ton visage une expression qui dit peut-être la surprise, peut-être la joie, peut-être une émotion un peu à part.
Je ne réponds pas exactement comme j’aurais pu répondre, je parle juste du besoin de voir la mer, de la frustration de cet été, de découvrir ce petit coin, là-bas, juste avant l’Espagne : la réponse est détachée de toi. Parce que tu ne serais pas là, en face de moi, j’irais. Mais puisque tu es là, en face de moi, j’y vais. Aussi.

Autour de la table, nous sommes huit. Sept élèves et l’enseignante. Je viens de me présenter, de dire pourquoi la photographie, pourquoi l’école des Beaux Arts. Celle qui se présentera en dernier, à la fin du tour de table, me demande ce que je fais ici : j’ai dit mon parcours, le virage de 2011, ma dizaine d’expos, les regards qui se sont déjà posés sur mon travail qui sont autant de certitudes. Mais j’ai aussi dit mes limites, mes défauts, mes doutes, mes besoins, mes projets, tout ce qui fait que je suis là.

Je te dis que je vais mieux, je te dis même que je vais bien. Il y a plusieurs raisons à cela, d’abord le fait d’avoir pris du recul sur ce qui n’allait pas la dernière fois que nous nous sommes vus. Ensuite, une présence, qui m’apporte un apaisement ou quelque chose qui s’en approche. Je dirais même qu’il y a une présence qui m’apporte une présence, c’est une formule un peu idiote, mais il y a eu des présences qui m’ont apporté autre (ou peu de) chose : D, S, par exemple, qu’étaient-ils au printemps ? Ou plutôt où étaient-ils, puisque qu’ils n’étaient pas vraiment là – entendre « quelque part près de moi ».
Et puis il y aura lui, le serveur, un peu revêche puis amusant, passant d’un état à l’autre dans une surprenante pirouette. Et nous rions de revenir, pour une assiette de frites, ou quelques rêveries.

Hier j’ai découvert, il était tard, que Mubi proposait trois films de Guy Gilles. J’étais, depuis, impatient de m’y plonger. Je choisis Au Pan coupé, avec une Macha Méryl radieuse, radieuse malgré ce que le film lui fait vivre. Soudain, une petite mélodie, dont les 5 premières notes me font penser à Ballade à Sylvie, de Lenny Escudero. Ne souffrant que peu de nostalgie, n’aimant pas vraiment me replonger dans les chansons d’enfance, il y a quelques exceptions qui parfois ressurgissent, comme celle-ci. Presque je l’avais oubliée.

Alors, j’évoque N, mon histoire avec N, cette peur qu’il avait, cette chanson qui est encore là, cette coïncidence, le masque de tigre, la sensibilité de son travail et puis son départ pour Taïwan. Toi aussi tu partiras, bientôt. Pas si loin, mais bientôt.

Alors la dame s’approche et dit à Christine Ferrand, venue nous parler de « sa » rentrée littéraire, que ça suffit avec Christine Angot, que la littérature ce n’est pas de la psychanalyse. Je souris, sans trop la regarder, car j’ai ce côté agaçant, que je n’arrive pas à contrôler, de ne pas regarder les gens quand je leur parle mais parfois j’y pense, alors mes yeux se posent dans les leurs. Et donc je lui réponds, à la dame, qu’il y a une place pour Christine Angot, et je déroule un peu, je ne vois pas pourquoi la littérature ne pourrait pas être ça aussi et je défends l’idée qu’elle aille au bout, jusqu’au bout de son sujet, et qu’elle l’étreigne encore, encore.

Le déjeuner suit, j’ai accepté d’accompagner M, J et et l’invitée, on ne parle pas que de livres, il fera un peu froid alors on rentrera et je choisis un plat qui se mange avec les doigts, c’est un peu gênant, c’est surtout un peu gras. On parle aussi du Japon, des projets, de l’expo de mars, c’est presque demain.

Et puis voilà le soir, spectacle Larsen C, de Christos Papadopoulos, c’est beau, c’est beau, c’est beau ces lumières, ces mouvements, les bras là ainsi, c’est beau comme ils glissent et s’en vont, reviennent et nous regardent, les yeux grands ouverts, mais nous regardent-ils ? N’est-ce pas plutôt le vide ? A côté de moi il y a S, nous nous sommes retrouvés là, par hasard. Je l’aime bien, S, nous nous connaissons peu, mais nous avons partagés, ainsi nous le rappelons nous, un peu la même passion, un peu au même moment, un peu sur la même durée. En attendant le début du spectacle, nous parlons surtout de ses craintes et de péripéties médicales dont on préfère sourire. Derrière nous il y a un couple. Je crois qu’ils ne disent rien, peut-être qu’ils nous écoutent. En sortant du spectacle, puis à l’arrêt du tram, puis dans la rame, je les retrouverai, silencieux, encore. N’est-ce pas plutôt le vide ?

Je choisis, quoi qu’hésitant, un lot de trois carnets  qui devraient faire l’affaire. C’est délicat, d’acheter un lot de carnets, emballé dans un film plastique : il faut déchirer un coin pour apercevoir l’épaisseur et la couleur des lignes, et quoi qu’il en soit, on ne sait pas vraiment si le papier sera épais, si le stylo glissera. La couverture est noire, il n’y a rien d’écrit dessus et le format est celui que j’aime, alors j’y vais, je passe à la caisse, le vendeur est un peu abrupte tendance désagréable voire détestable, mon gaydar fait dring-dring tandis qu’avec énergie il met dans un sac les merdouilles pour Halloween que le couple qui me précède a achetées, puis voilà, bonjour, 3euros50, je paye, je sors.

A la droite de la sortie de la boutique, un SDF, très âgé, est assis. Je mets un euro dans son gobelet en papier en me trouvant un peu radin, je le regarde, je lui souris, et il me parle. Il grommelle quelque chose, puis il mime, je comprends qu’il me demande si j’ai un téléphone, je dis que oui, et au bout d’un échange dont je ne retiendrai que la difficulté de décrypter ses paroles et de les retranscrire pour être sûr de comprendre, j’appelle le 115. Une fois. Deux fois. Trois fois, ça répond. J’explique… « Quel est le nom du Monsieur ?« , me demande la voix. J’ai mis le haut-parleur, comme toujours car je n’entends rien dans mon téléphone de marque chinoise, je demande au Monsieur. C’est un nom flamand. « Ah oui on le connait ce Monsieur, il faut lui dire que le Samu social ne pourra pas passer, qu’il doit aller lui-même cours de la Marne, au centre. » Je répète, en articulant, assez fort, gentiment, si ça se trouve il entend très bien mais je n’en sais rien. Ça se prolonge un peu, il me montre qu’il a une béquille, je raccroche, sa cannette de bière se renverse… et je suis là, à ne rien pouvoir faire pour lui. Je lui dis que je repasserai. Je mens alors, ou plutôt je ne sais pas si je mens. Je me dis que je pourrais, oui, repasser, mais qu’affronterais-je alors ? Je ferais quoi ? Plus tard, bien plus tard, quand il ne m’aura pas vu revenir, il se dira peut-être que j’ai menti. Ou pas. Il aura peut-être oublié. Il aura peut-être retenu que j’étais bien habillé et bienveillant, un peu trop chargé de mes deux sacs pour pouvoir l’aider à marcher jusqu’au centre, là-bas, si loin pour lui. Il y sera peut-être allé, claudiquant. Il n’aura pas su mon épuisement de la journée, mes hésitations à aller te voir et voir où tu vis, ma gêne de l’avoir, finalement, oublié, lui.

Alors j’annule, il est un peu tard, je suis chargé, fatigué, le travail m’attend, je n’ai pas envie d’aller si loin, pourtant j’avais envie, presque besoin, d’aller à ce dernier « Mercredi photographique » de la saison, mais ça fait beaucoup tout ça, alors je dis à J que je n’irai pas, que je dois travailler, il répond « une prochaine fois ». Et puis tu es là, pas loin de chez moi, je me dis que c’est bien, de te voir, pas longtemps, nous asseoir, boire un apéritif, et puis te laisser repartir sur ta bici, monter mes trois étages, voir le bazar s’accumuler dans l’appartement, grignoter, m’asseoir au bureau et travailler encore, un peu comme une machine, presque sans réfléchir, ni m’apitoyer, pas le choix, une autre fois, je viendrai chez toi, oui.

Et puis, soudain, ton prénom sur le téléphone : les tu se succèdent. Les semaines se sont écoulées. Je suis heureux de t’entendre, je te le dis, tu es joyeux, comme toujours, nous rirons bien sûr, notamment de ce que contient cette valise que tu avais laissée chez moi : des lingettes, du bicarbonate de soude, que sais-je encore. Tu as trouvé un studio, 20 mètres carrés, à Montreuil, et la question qui reste, c’est le type de lit que tu achèteras. Et si bientôt on t’aimera.

Je me souviens d’être venu, un jour, au 118 de cette chaussée, chez le chef de service médical du personnel des usines de clefs à mollette. Il m’avait reçu dans une salle à manger de vieux chêne, lourde et cossue, et nous avions ensemble caressé, de la main, des créneaux prélevés sur les murailles de Samarkand, blocs véronèse qui soutenaient deux globes, le terrestre et le céleste, en bronze massif.
Jacques Audiberti ; La Fin du monde

Je pense à autre chose, parfois, tandis que deux hommes et quatre femmes dansent sur la scène de la Manufacture. Je pense et grogne d’être ainsi parasité par des pensées diverses, qui jamais ne durent longtemps, mais qui grignote ce moment qui devrait être respecté pour ce qu’il est. Je pense par exemple à cette conférence que je vais devoir animer le 19 octobre, c’est idiot, on se demande ce que cela vient faire ici. Peut-être que le spectacle m’attrape difficilement, parfois, et que mon esprit y trouve une brèche. Je suis pourtant au premier rang, au plein milieu, on peut difficilement faire mieux, surtout lorsque l’un des danseurs se plante là, face à moi et qu’il se met à bouger seul. J’hésite à l’écrire au pluriel, seuls. Mais les brèches sont vite oubliées dans les moments de grâce ou de force, portés notamment par les deux percussionnistes. Pendant les bravos l’un d’eux se plantera, là, face à moi, et s’inclinera. Le visage de Noé Soulier, alors à gauche, aura pris quelques années depuis cette photographie que j’ai tant.

Et puis je rentre, la nuit est fraîche, et c’est au retour que j’envoie un mot à C pour le remercier pour l’attention et l’éclat de rire en lisant la carte glissée dans un Kawabata. Je repense alors à cette phrase de F à propos de C, la première fois – peut-être la seule – que nous avons dîné tous ensemble : « Je ne savais pas qu’il pouvait être drôle. » Je ne disais pas tout quand je parlais de lui.

Le livre, entamé hier sur le canapé, deux lampes d’appoint allumées, tandis que je t’attendais, après que j’avais écrit ici sans en reporter, curieusement, les premières phrases, le livre donc est peut-être celui qui m’a fait basculer dans une quête, celle du plaisir de lire, une exigence peut-être. Il m’a, en tout cas, ouvert les yeux sur une réalité : il existait autre chose. Je l’avais emprunté à la bibliothèque de La Rochelle, et nous étions en 1999. Je ne crois pas me tromper. J’avais terminé, le 15 avril, 20 mois de service national en qualité d’objecteur de conscience, et j’étais au chômage. J’allais à la salle de sport trois fois par semaine. Je cherchais du travail. Je me cherchais peut-être aussi, sculptant plutôt harmonieusement mon corps mince pour l’aimer peut-être un peu plus. Je lisais les Inrocks, j’écoutais Bernard Lenoir, mais je crois que ma curiosité culturelle se limitait à ça. J’allais, je suppose, sporadiquement au cinéma mais je n’en ai aucun souvenir. Je n’allais pas au théâtre. Je n’étais pas porté par grand chose. Je n’étais probablement pas très intéressant. J’avais sûrement de l’esprit, tout de même. J’étais assez seul mais je ne crois pas que je cherchais à combler cette solitude. En février, il me semble oui que c’était en février, quelque chose me dit que c’était avant son anniversaire, j’avais quitté G après 3 ou 4 mois de relation.
Et donc, je me suis mis à aller à la bibliothèque. Ce que je me rappelle, c’est que j’ai alors lu quelques Duras, Dustan, Echenoz et Ernaux. Un ou deux de chaque, peut-être. Ernaux, c’était V qui m’en avait parlé. Les autres, les Inrocks ou Têtu, qu’en sais-je.
Et puis il y a eu ce livre, donc : « La Fin du monde », de Jacques Audiberti. Trois nouvelles qui m’avait soudain fait prendre conscience que la littérature pouvait d’un part déplacer les limites du monde visible. C’est un peu pompeux, comme expression, mais c’est celle qui me vient. Et puis, ça a avait de la gueule, ce style. En le relisant, je comprends que ça en avait peut-être un poil de trop, mais fichtre… j’avais ouvert une porte.

Je pense que c’est au Noël suivant que j’ai demandé à mes parents de m’offrir le livre. Je n’avais jamais réussi à le relire. Il était comme un précieux. Le revoici.

Elle dit « Je ne suis pas d’accord. » Elle dit exactement ce que j’aurais dû dire et qui éclaire tout. Elle dit ce que j’exprimerai.

Elle dit cela tandis que le film se termine, je n’avais pas prévu d’y aller, au cinéma, mais le bulletin météorologique et les couleurs hachurées de l’horizon m’avait fait changer de destination. Et c’était bien. Le personnage principal était un peu agaçant dans cet égoïsme, cet aveuglement… mais Valeria Bruni-Tedeschi était sublime, sublime.

J’écris cela en t’attendant. Un verre de vin à ma gauche.  Il est déjà un peu tard, tu t’en es inquiété. Toujours tu me demandes, tu t’assures, tu veilles, c’est toujours doux et attentionné, et ça finit par un sourire qu’on sent sincère.

Je ne te dis pas ce que je pense, parce que notamment je n’arrive pas à penser, dans cette langue, à la complexité de la situation, à ton comportement, à ce que je traîne depuis toi, à ce qui m’énerve en moi. Je ne te réponds pas parce que je ne connais pas le sens de cet adjectif, là, les deux ou trois fois où tu le prononces pour tenter de me faire dire ce qui ne va pas. Je réponds un peu à côté, je contourne, je te contourne, tu es absent de ma réponse et de mes explications, volontairement parce que je n’ose pas, involontairement parce que la précision de ta question passe par le filtre de mon manque de vocabulaire. Tu es encore un piège et la langue en est un autre. Le flou également : il est de la couleur de la Garonne, il en a l’épaisseur maronnasse, et l’on s’y noie.

Il se réjouit qu’il y ait plein d’événements, qu’on ait repris, même si dans la salle, de l’autre côté du couloir, le public est dispersé. Je le regarde. J’entends son point de vue mais je vois mon emploi du temps, mon rythme de travail, les heures qui ne suffisent pas. Elles glissent même, ces heures, jusqu’à la nuit, là-bas au bout des quais. Avec JLM on y va à pieds, ce n’était pas prévu mais c’est bien, c’est même peut-être salvateur, l’esprit en a besoin.

– Are you awake?
– I am. You’re not?

Il y a de quoi manger, assez d’alcool, je navigue au vin blanc, je grignote au hasard. Alors on parle travail, puisque l’on y est.

Alors à l’arrêt du bus 24 j’ouvre le paquet qui contient la commande, ce n’est pas très facile. Elle vient de loin, de Kyoto, folie vestimentaire qui, mardi soir, au milieu du marasme, me donna de un peu joie, même si j’avais hésité sur le tissu et que j’étais épuisé, c’est d’ailleurs pour cela que j’avais passé commande, il me fallait une respiration, une folie.

Déjà, donc, le pli est là, entre mes mains, récupéré dans une supérette proche du campus  « C’est à la caisse qu’on récupère les colis ? » ai-je demandé à l’employé tout proche de l’entrée, en train de mettre en rayon. « Oui, un instant, suivez-moi. », a-t-il répondu, phrase basique et efficace, qui ne devrait nullement être notée dans un journal pour peu que l’on cherche à titiller l’esprit rêveur du lecteur mais c’est ainsi, je n’ai rien d’autre à vous mettre sous la dent.

J’ouvre l’enveloppe, m’agace de l’emballage plastique qui entoure le pantalon, caresse la toile et l’on sent alors poindre une petite déception. Il y a, dans la toile synthétique, la difficulté de l’accorder, peut-être, à une chemise en coton. Il y a, peut-être, le souvenir de toi.

On me conduit devant le peloton d’exécution. Le temps s’étire, chaque seconde dure un siècle de plus que la précédente. J’ai vingt-huit ans.
Amélie Nothomb ; Premier sang.

La fille resta suspendue un instant à la corniche qui courait le long du troisième étage, puis elle tomba et disparut dans l’obscurité luisante de la rue Dellwo. Elle s’appelait Rausch. Rebecca Rausch. Trante ans plus tôt, je l’avais follement aimée. Et ensuite, elle était morte.
Antoine Volodine ; Les Filles de Monroe

Soudain tu apparais assis à l’arrêt de bus que je viens de rejoindre. What a nice surprise! Tu es allé chez le coiffeur, est-ce lui qui également taille ta barbe ? Tu baisses ton masque pour m’offrir un sourire qui accompagne, comme toujours, tes yeux qui pétillent. Ainsi nous voilà partis ensemble, dans ce bus numéro 11, étouffant, bringuebalant, agaçant. Il y a quelques silences, il y a aussi trop de bruit, je dois tendre l’oreille. Deux arrêts avant la gare, nous descendons, ça n’avance pas, je veux respirer, je veux marcher.  Je veux peut-être qu’on soit un peu seuls.

Peut-être qu’alors la couleur de ta peau aurait quelque chose de presque irréel, magnifique, sublimant ce qui déjà était indépassable dans la beauté que tu trimballes. Je te demande si as bronzé, tu me dis que oui, peut-être, tu as beaucoup été dehors durant ton séjour. Et puis nous parlons des autres, de l’idée d’aller ensemble à un concert mais c’est beaucoup trop cher, et je ne crois pas que j’évoque ce que je vais faire ce soir. On parle aussi des corps, et le tien, ou plus précisément ton ventre, intervient, c’est-à-dire que tu le montres, dans l’escalier, tandis que nous partons. Je te dis ce que j’en pense, mais nous n’avons pas le même avis ; tu voudrais qu’il fût musclé.

Le soir, il y a Volodine, il fait partie de ces auteurs dont on peut négliger le prénom. Volodine, c’est un de ces nombreux visages – mais le sien n’est nullement hâlé -, que j’ai rencontré à la villa K. La rencontre dans la librairie, entre lui et la vingtaine de spectateurs que j’ai rejoints, est légère. Elle me donne envie de lire son dernier roman, celui qui est là, posé sur la table, et que ce type de moment pourrait gâcher de trop en dire. J’avais, au Japon je crois, tenté la lecture de Le post-exotisme en dix leçons, leçon onze ; je m’y étais heurté. Après la rencontre, je m’approche, je lui demande s’il se souvient de moi en baissant mon masque, oui bien sûr. Je ne sais pas exactement le souvenir que j’ai laissé à tous ces artistes qui venaient à la maison pour dîner, ou le dimanche pour des poulets rôtis ; Volodine est, je crois, sur la photo de groupe que nous avions faite pour célébrer notre départ. Je ne sais pas où est cette photographie, je n’ai jamais trop su comment la regarder : sous une apparence joyeuse elle est encore pour moi tout un ensemble de sentiments loin de la joie.

Et puis je laisse la place, je m’approche de la caisse, achète le roman, reviens, dis que « Finalement c’était bête de ne pas l’acheter. » Je dois être un peu ridicule, ou un peu faux-cul. Il y laisse un mot. Oui, je saluerai Ch de sa part.

Enfin S et moi allons dîné. Je ne lui parle pas de ton ventre. Tu interviens pourtant, brièvement ; je crois qu’on parlait d’aimer.

C’était peut-être plus l’instinct de survie qu’une véritable envie qui m’avait fait réserver une place pour la conférence d’Elisabeth Lebovici. Tu m’en avais parlé, sous la nuit, peut-être le ciel était-il étoilé mais je regardais ailleurs. Je sentais qu’il fallait, en plus du retour au cinéma, en plus des livres, me ré-emparer de l’art et de ceux qui en parlent. Qu’il fallait oublier la ville et tout ce qu’elle représente, pour en voir autre chose, un bruissement. Que l’amitié, les amitiés plurielles dirais-je, ne suffisaient pas, quoi qu’elles m’offrent un vendredi ou un samedi soir. D’ailleurs, j’ai aussi depuis réservé des places pour 6 spectacles de danse, c’était par là que ça passerait aussi, comme si combler l’absence passait par les corps.

Certes j’ai loupé la « Marche », dimanche, j’ai choisi la mer, ou plutôt l’a-t-on choisi pour moi, la mer et d’abord cette dune contemplant un horizon vert sapin ou bleu de vagues. J’ai loupé la Marche et la folie généreuse d’un cortège multilgbtqiacolore qui passe sur la ville un joli coup de pinceau, dépoussiérant les avenues.

Mais ce mercredi soir, je suis là. Elle parle d’Absalon et elle n’en parle pas tout à fait, elle dit « Ce n’est peut-être pas pour moi », elle est drôle, elle dit aussi « Je n’en vois pas du tout le sens », elle me rassure, elle parle de Marcel Mauss, elle dit encore : « Qu’est-ce qui est fou ? Crier ou ranger ? »

– Sorry I smell like tobacco.
– And wine.

Alors l’homme rentre chez lui, il est tard. Soudain, le scénario dévoile ce que tu as plus ou moins vécu. Sur le fauteuil rouge du cinéma, à côté de toi, je suis comme pétrifié.

Je n’utilise pas cet adjectif quand j’évoque ce passage, une fois dehors, installés à une terrasse où il fait encore chaud. Nous parlons du film, intense, complexe, trois heures qui donnent du temps au cinéma dans un montage élancé, plein de longues respirations, de dialogues qui disent tout ce qu’il y a à dire, de silences frappés par les gestes de la langue des signes coréenne. Il y a des scènes magnifiques dans ce Drive My Car, des personnages forts, mais je crains de l’oublier, oui j’ai cette sensation, provenant notamment du fait qu’aujourd’hui, je crains de tout oublier.

Et puis il y a le Japon, sa langue, ses routes, ses parkings, ses petites phrases intraduisibles.

Surtout, le cinéma devient, comme les livres, une pause. Mon rapport aux images en mouvement et aux récits est en mutation. J’y trouve une présence, et c’est aussi la mienne, comme en une forme de méditation. Ainsi, durant les trois heures que dure le film, je n’ai pas regardé l’heure. Je crois que c’est la première fois que cela m’arrive. Je n’étais ni curieux ni impatient. J’étais là, dans un temps suspendu où rien d’autre n’existe, si ce n’est quelques souvenirs sortant des images.

J’y trouve une présence, la mienne.

Nous ne parlons pas que du film. Nous parlons aussi de toi, de moi. De ce qui fait absence, un peu.