Journal

Tu souris. Toujours il y a un moment de travers, toi ton téléphone, moi sur ma webcam, mon corps dans le mauvais sens, alors tu tournes, dans un sens, dans un autre, et voilà, nous y sommes. Tu tricotais en m’attendant, bien sûr je n’avais pas vu ta notification, bien sûr en dix minutes depuis mon dernier message j’avais eu le temps d’oublier : M ne fait pas des miracles.

Tu souris parce que nous sommes sûrs de la troisième et dernière partie de mon voyage là-bas, la plus colorée si j’en crois ce que j’ai aperçu, la plus triste peut-être, chaque janvier a son lot de…

Tu souris parce que là-bas, là où se sont imposés trois premiers jours sans toi, il y a cet autre, ami. Il a le prénom d’un cousin, d’une chanson, d’un homme qui voulait me revoir, il sera là, il connait bien la région, il a un métier qui dit que nous pourrons parler, il a ces différences qui fait que nous saurons nous entendre sans doute. J’aime combien tu me connais déjà tant. J’aime alors rire quand tu prononces les mots qui disent ce que nous pouvons être. C’est aussi pour cela que nous existons.

Et puis je raconte par quoi peuvent être traversées les journées sans s’y attendre, comment l’Autre, avec une majuscule qui n’est pas le signe de sa grandeur, peut se recouvrir de médiocre certitude. Alors soit je m’emporte dans une fraction de temps, soit je fais silence et je m’éloigne de l’impossible. Ce matin les deux.

Je m’approche du buffet. Ce n’est pas le premier de la semaine, ça se succède, c’est souvent l’occasion d’être présenté à un nouveau venu, d’obtenir une réponse à un e-mail enfoui ou pas encore envoyé, de rappeler à Margaux qu’on attend son titre. Il est là, il me sourit. Nous avons le même nom de famille, il entame la conversation sur ça, et l’Espagne et le Chili s’installent. Parce que lui, ou plutôt ses parents, c’est le Chili, le pays.

L’horizon bleu sera d’abord sans toi. Mais je ne l’abandonne pas. J’hésite d’abord quand tu m’en parles, légèrement inquiet, déçu et surtout détestant ce moment frémissant où tout n’est pas comme prévu. La petite Rita ronronne sur ton épaule, c’est une nouvelle présence.

Pourtant l’autre soir j’en riais, de ça, de m’imaginer trois jours seul, je blaguais de cet enfer qui était tout sauf l’enfer, le goût de paradis, comme un slogan.

C’est une aventure, et j’aime ça, dans toute la contradiction que cela évoque puisque partir, non, je n’en rêvais plus, je n’en voulais plus. C’est inattendu, c’est aussi fou qu’est le mot “loin” quand il est autant ailleurs — une autre langue, un autre soleil.

Sans toi, c’est une aventure encore plus grande, et je regarderai ces gens qui seront là aussi, dans leur folie à eux d’être là, dans leur habitude peut-être. Je serai sans doute un peu triste d’être seul, mais la tristesse j’en fais des phrases et les touristes aussi peut-être je les écrirai, je les décrirai, leurs petits maillots et leurs petits cocktails au bord de l’eau, comme dans une chanson de Michel Jonasz. Peut-être, j’écrirai l’attente et les mots tatoués sur tes doigts. Peut-être l’absence, la lumière, les ombres, l’incertitude, la sérénité, la folie, la patience, le manque ou tout ce qui ne veut pas disparaître. Sera-ce le dernier chapitre du livre qui attend ? Et bien sûr il y aura des photos, celles qui retiennent les draps blancs d’une chambre d’hôtel et un nuage rare.

La tristesse, celle d’avant-hier, elle a disparu. C’était un effet secondaire, non parce que c’était dimanche et qu’il pleuvait et pleuvait encore, mais parce que c’était le troisième jour avec M. Le traitement sera une initiale, je l’appelle M, comme un nouveau compagnon, comme un ami peut-être.

Il m’avait demandé si je petit-déjeunais le matin. J’avais dit oui, mais ça dépendait ce qu’il entendait par “petit-déjeuner”. Est-ce qu’un demi-verre de jus de clémentine — m’aidant à avaler les 200mg d’allopurinol et parfois la gélule de B12 — et un (plutôt petit) bol de muesli suffisait ? Alors ce matin, c’est une quantité de nourriture plus proche du repas et plus adapté au nouveau cachet matinal que j’ingurgite. C’est parti. 

Je me lève, attrape maladroitement mon sac, mon manteau, mon écharpe, ma casquette, le salue, il me sourit, me dit un « C’est parti » dont j’aime la connivence, aussi je le remercie, pas seulement parce que je remercie souvent les médecins qui me reçoivent ou m’écoutent, mais aussi parce que vraiment, merci. « C’est parti » : prescription. Il reste des incertitudes sur l’efficacité et les effets secondaires, mais je n’y pense même pas ou plutôt je pense surtout à tous les pas que j’ai faits depuis bientôt deux ans et c’est déjà tellement immense d’être là : « C’est parti« . Je l’aime bien, le Dr L, malgré son articulation parfois hasardeuse qui m’oblige à lui demander de répéter en le regardant fixement et en fronçant les sourcils. Il peut parfois m’embarrasser quand il surestime ma compréhension de ce qu’il explique — sans doute dû au QI élevé noté sur le compte-rendu de la neuropsychologue et à la pokerface que j’arbore souvent pour économiser mes forces quand mon cerveau mouline ou tente de rester concentré en pensant « concentre-toi concentre-toi Arnaud concentre-toi« . Je l’aime bien, même quand il me dit de me taire.

“J’espère qu’on vous fournit l’aspirine”, lui dis-je alors, tandis qu’une douzaine de personnes est là, commentant les couleurs des montures, grimaçant la présence des sourcils, gesticulant les formes, disant “Essaye cette paire chéri” d’un ton un peu sec dans un grand manteau et pourtant il fait chaud. La boutique était vide lorsque j’étais entré, j’avais même eu droit à un café, elle l’avait dit : “Profitez-en pendant qu’il n’y a personne.” Ça n’avait pas duré longtemps.

Il est 22h50. Je viens de rentrer d’une conférence un peu foutraque, à l’image du sujet sans doute. J’y allais pour moi et le boulot, comme ça arrive parfois.

Alors j’allume l’ordinateur, jette un œil au Monde, à Libé, il y a les hommages aux victimes des attentats, l’horreur est là, insoupçonnable sur les visages souriants. Pas de mots.

Alors je clique ailleurs. Je fuis la mort, les jeunes visages morts, les sourires morts, la joie morte.

C’est alors que je regarde la journée, qui est derrière et qui s’éloigne tandis que le tram me ramène chez moi. Paisible, avait-elle été. Comme rarement ou jamais. Et je ne comprends pas, ou plutôt je suis dans l’incertitude d’une explication, du plausible. Le sommeil ou l’indifférence ? Les ailleurs, possibles ou impossibles ?

Il restait quelques pages du Lesbre, m’y voilà la nuit tombée. L’esprit s’arrête à la fin d’un passage, comme alerté, alors qu’il est un peu ailleurs, l’esprit, presque je ne comprends pas ce que je lis.

J’y reviens. C’est beau. Je veux garder ça et le partager. J’enregistre. Plusieurs fois, car je me trompe, bute, ou ne suis pas satisfait d’une respiration. Au bout de plusieurs prises, je dis que c’est la bonne, même s’il reste un petit quelque chose qui ne me va pas ; il est 23h17.

Ce livre c’est un peu celui que j’espère écrire là-bas. Sans le vent. Sans la mer. Mais ailleurs. Avec toi et sans toi.

Plus tôt, aussi, Jérôme sonnant chez mon voisin, même immeuble, tandis que je sors. « Oh ben ça ! » Sous le bras le visage d’une grand-mère, continent Amérique.

13h40. Tu me demandes si ce sont mes grands-parents, les photos sur la cheminée ; tu es venu déjeuner. Alors je reviens de la cuisine où je viens de poser la cocotte dans laquelle j’avais fait cuire des cuisses de poulet avec du citron confit et des pommes-de-terre ; nouvelle habitude culinaire. Je commence par la photographie de droite, c’est Maurice. Je raconte à peine les images, très vite je m’assieds, j’ai aussi acheté de la mousse au chocolat au supermarché, tu la mangeras lentement, alors je te raconte l’homme de la supérette qui m’a demandé de lui acheter quelque chose à manger, il avait d’abord dit « du pâté… et du pain » et puis finalement non ça a été du fromage de chèvre et puis donc une baguette. Je lui avais demandé s’il dormait dehors. Oui et il commençait à faire froid. Depuis treize ans il vit dehors, j’ai échappé une exclamation et puis plus rien sauf les salutations d’usage quand il est reparti après m’avoir remercié, j’étais un peu ailleurs, un peu gêné, un peu triste. Il était intervenu tandis que j’hésitais sur les crevettes que j’avais dans les mains, alors à la caisse il y avait encore les crevettes, j’ai regardé la boîte, j’ai fait la moue, j’ai dit « Ah, tant pis », j’avais payé les crevettes et lui il était déjà reparti.

21h15. Le linge est étendu, je reprends le visionnage du film de Resnais. Hier soir, devant le film, je m’étais endormi au bout d’environ vingt-cinq minutes, il venait juste d’y avoir ce moment où Hélène Aughain déplace la table roulante pour débarrasser la vaisselle après le dîner, alors je m’étais rappelé la table roulante d’autrefois.Comme souvent, je n’avais que le souvenir du plaisir et de la surprise, et comme hier je comprends ce souvenir d’émotions en retrouvant les plans, le montage, les phrases appuyées, les questions sans réponse, la musique et puis tout ce que cela dit sur le passé et l’amour. Il y a aussi, dans l’incertitude du vouvoiement entre ceux qui s’aiment ou s’aimaient, la beauté de la fragilité. Surtout, la guerre, les guerres, celle qui a détruit Boulogne, celle d’Algérie au milieu du film.

 

On ne sait pas d’où vient ce hasard, ton message pour aller demain à l’auditorium tandis que je passe devant ce lieu exactement au même moment. Pourtant le chemin m’est rare.

Je reviens de la Galerie MAP qui n’est dorénavant pas seulement une galerie photographique. Les livres attendaient, je les ai regardés, presque ignorés — Vade retro ! — et au mur bien sûr des photographies et dans les conversations des « Ah tu connais Marc, alors ! »

La salle d’attente est blanche. Il y a la folie du voyage qui m’attend, je la note sur le cahier à spirales tandis que je patiente ; par la fenêtre il n’y a rien à voir, seul le soleil. Et puis enfin, 20 minutes après l’heure prévue, il m’accueille. Cela fait longtemps que la patiente précédente est sortie, mais cela m’indiffère presque. C’est un des points du questionnaire que j’ai rapporté, c’est une des cases à éventuellement cocher, l’impatience. Non, pas moi, ce n’est pas moi l’impatience. Je ne suis pas là pour cela. Je peux attendre, attendre, sans être vraiment là, parfois, les pensées ailleurs, comme tout le monde..

C’est le deuxième rendez-vous. Il passe d’abord du temps à relire les notes de la dernière fois, le même compte-rendu de Mme M. “Ah c’est Karine ?!” il avait dit. Je lui ai rapporté des traces restées de l’enfance, je les lui tends, il feuillette vite fait, c’est inutile, je le savais. Qu’y peut-on ? Ensuite c’est un peu comme l’autre jour, je décris, j’établis, mais on reprend tout, point par point, il faut être plus précis peut-être et parfois je ne sais pas. Il faut donner des exemples, savoir si je suis différent des autres, si différents que ça, ou bien comme tout le monde.

Des mers inédites m’attendent, elles s’approchent, elles hésitent, c’est affolant et improbable, sur les images certaines sont bleues Caraïbes, et puis il y a la conscience qui dit “Vraiment ?”, la planète qui dit “Folie !”, la curiosité qui dit “Allez !”, le cœur qui dit “Raison !”, la vie qui dit “Fonce !”, le désir photographique qui dit “Sujet !” parce qu’il y a le mur qui borde le pays, CE mur, et que ta vie là-bas, est juste à côté, 8 minutes de voitures, HUIT et de l’autre côté c’est une autre Amérique qu’on voit au travers, un monde envié et fou. Et aussi il y a le désir littéraire qui dit “Chapitre ?”

Ce matin encore, creusant dans mes souvenirs de petit garçon, je ne me suis pas demandé si j’en rêvais, de ça, sur les bancs de l’école, de l’impossible couleur des mers lointaines et des déserts. J’en doute. Plus tard, je voulais être jardinier. Je ne sais pas d’où ça venait et puis ça s’est enfui. Ils n’allaient pas bien loin, mes rêves, je crois. Peut-être même pas jusqu’à notre océan.

A 19h50, en arrivant au bar où Patrice et Mike m’attendent et où l’on ne prête pas encore attention à la musique tiédasse et franchouillarde des années 80, assez vite je raconte ça, le probable vol direct vers Cancún parce que c’est moins cher, parce que Mexico City me fait peur et ne m’enthousiasme pas. Le mot Ailleurs me tend à nouveau les bras : je veux qu’il soit aussi fou qu’accueillant.

– Will you be at the ranch for Christmas?
– Yes. Are you considering coming for Christmas? 

Tu t’étonnes. C’est quoi qui a changé ?

Au réveil, il y a le souvenir d’un rêve, c’était des villes, des rues, ce n’était pas moi qui conduisais et le soir, quand il s’agit de chercher les images dans ma mémoire, il reste surtout le sentiment qu’il me guidait et que nous étions deux. Nous étions deux, mais on ne sait jamais vraiment ce que cela veut dire, d’être deux, sauf quand ça veut dire ensemble.

Au réveil c’est toi qui es près de moi et c’est le dernier matin. Nous sommes deux et ça veut dire ensemble, même si les mots, les tiens et les miens, ne sortent pas de la même manière, même si la gorge est parfois serrée de silence et que le café se mouille de larmes, puis au bar de la gare, aussi, des mots des silences et des larmes et ni oui ni non, parce que l’impossible nous tenaille. Et le soir, quand il s’agit de se rappeler, c’est presque vide, comme si tu n’avais rien dit. Je suis happé par la disparition des prononcés, triste de ça aussi. Il faut creuser pour que cela remonte à la surface du temps.

Et puis je t’envoie l’image faite hier.

– Et tu n’as pas de voyage prévu bientôt ?
– Je ne sais pas… Peut-être…

Dans les cartons et les étagères, les photographies de classe ne disent rien, les BD peut-être — est-ce que je les lisais vraiment ? —, les carnets de correspondance abordent un mélange amer — les mots des camarades — et font ressurgir des 10/20 en expression écrite sans que cela m’étonne.

On creuse dans mon enfance sur un coin de table instable. Il n’y a pas de trace.  Il y a des cases à cocher et souvent maman dit « Oh non ». Oh non elle s’en souviendrait !

Alors d’autres cartons, en vain. Sauf des lettres de Maurice à sa sœur, ma grand-mère et des timbres d’Allemagne à l’effigie effrayante.

Seul. Je pars chez maman. Je ne t’ai pas proposé de m’accompagner. J’ai hésité. Je ne te l’ai pas dit. J’ai fait comme si c’était une évidence que tu n’avais pas ta place dans ma famille. C’est vrai et faux, ni oui ni non ni peut-être. Tu es là et bientôt tu ne seras plus là et je ne sais pas quoi faire de ça. Je ne sais pas quelle place donner à ce qui nous attend dans quelques jours, donc à ce qui existe au présent.

Au déjeuner non plus tu n’étais pas là et je sais ce qui m’ a retenu de t’inviter : j’avais envie de parler de toi.

Je retrouve ton sourire hésitant qui dit pourtant « Mon cher et tendre ! » tout haut dans le couloir, comme un sursaut de joie. Peut-être réalises-tu le sens une fois l’exclamation refermée, peut-être pas. Cher, peut-être le suis-je ou sans doute le suis-je, par ma présence régulière. Tendre c’est autre chose, j’apporte des sucreries, je te prends dans mes bras en partant, peut-être que les infirmières croient quelque chose. Aujourd’hui, pour la première fois, il pleut. Je découvre le salon. Sur l’écran de télévision, ça dépend qui tient la télécommande, il y a parfois Slam, je te raconte les règles, ma participation. C’est là où vous mangez, c’est là où à 18h20 le personnel pose assiette, verre, couverts devant moi. J’hésite à plaisanter, je me retiens, je ne suis pas sûr que ce soit une bonne idée. Au mur, des toiles. « C’est déprimant » dis-tu. Je ris.

Tu sais, j’étais ravi que tu sois venu avec de quoi faire une délicieuse salade crevette / pousses d’épinard / mangue pour que nous dînions ensemble. Mais je ne vois pas comment, quand on a des problèmes d’attention et mal aux dents — donc à la tête aussi —, on  peut écouter un monologue — au sens premier, sans sous-entendu négatif — en anglais, sur l’équilibre de nos atomes et l’origine de la vie. Vraiment. Cela dit même en français sans mal aux dents, je ne sais pas si j’aurais pu dire quelque chose d’intelligent. Une petite blague peut-être ?

C’est inédit. Un verre, une terrasse. Tu prends un demi, je suis surpris, moi c’est un soda, lettrage blanc sur fond rouge. La douleur, suite aux 85 minutes de bricolage dentaire d’hier, est un peu là. Ce matin je t’avais dit que j’avais l’impression qu’on m’avait mis un coup de poing. Toi la bière va te mettre un coup de massue, bientôt tu dormiras.

J’ai la bouche ouverte, grande ouverte, et puis il y a un bruit. Vrombissement. J’hésite. Comment leur dire que mon téléphone est en train de vibrer à cause de l’alarme de 10h19 que j’ai pas désactivée et que si elles, elles ne l’entendent pas, moi je vais faire une fixette dessus ? Alors, le temps d’une courte pause, je tente un truc du genre  « honhéhéhonne hanmonhac » en bougeant vaguement la main. Autour de moi on essaye de décrypter mon balbutiement nasal, on traduit, et puis la jeune femme qui ne faisait qu’observer les gestes de l’endodontiste et de son assistante me tend mon sac, découvre l’ampleur du foutoir, me tend mon téléphone. Mais je n’ai pas mes lunettes, je peux pas approcher le téléphone de mes yeux et je ne me rends pas compte que c’est l’autre qui sonne. Ah il y en a un autre, elle dit. Pas de lunettes mais je coupe le brrrrrr flou. On peut reprendre.

On peut reprendre et pour un certain temps. “J’espère que vous n’êtes pas pressé,” venait-elle de dire, luttant comme un marteau-piqueur contre le matériau bouchant les racines de ma dent 16 .

Je m’apprête à ranger le Primo Levi, posé par terre près du lit, terminé dimanche soir malgré la nuit bien entamée ; l’œil était sur l’horaire et regardait Caïn. Je jette un regard à la page 161, chapitre nommé « Octobre 1944 », lu samedi  C’est sans doute le plus beau passage du livre, mais peut-être ai-je enfoui dans l’oubli d’autres extraits. J’ai mis deux marque-pages de couleur orange, un au début du chapitre…

Nous avons lutté de toutes nos forces pour empêcher l’hiver de venir. Nous nous sommes agrippés à toutes les heures tièdes ; à chaque crépuscule nous avons cherché à retenir encore un peu le soleil dans le ciel, ais tout a été inutile. Hier soir, le soleil s’est irrévocablement couché dans un enchevêtrement de brouillard sale, de cheminées d’usines et de fils ; et ce matin, c’est l’hiver.

… un autre au début du troisième paragraphe.

De même que ce que nous appelons faim ne correspond en rien à la sensation qu’on peut avoir quand on a sauté un repas, de même notre façon d’avoir froid mériterait un nom particulier. Nous disons « faim », nous disons « fatigue », « peur » et « douleur », nous disons « hiver », et en disant cela nous disons autre chose, des choses que ne peuvent exprimer les mots libres, créés par et pour des hommes libres qui vivent dans leurs maisons et connaissent la joie et la peine.

J’avais lu durant presque 1 heure, samedi soir. Je sais ces moments nécessaires, salutaires. Je sais que j’y parviens parfois. Ils m’aident à oublier le reste. Ils sont ces heures de méditation que je n’arrive pas à m’octroyer, car méditer est un effort qui part du rien – s’asseoir, écouter, s’écouter, même si ce n’est pas rien – et qui va vers le rien. C’est ainsi que je le ressens. Sans doute, aussi,  méditer me ramène trop à moi-même. C’est ainsi que je le perçois. La littérature m’en fait sortir, de moi-même. Ou peut-être me donne-t-elle à respirer ce que j’aime chez moi : l’amour des mots.

Mais nous sommes ce soir, c’est mardi, et donc il y a cette page 161. J’hésite à m’enregistrer lisant le premier paragraphe et à te l’envoyer, comme autrefois, parce que je sais que tu aimerais, que tu y serais sensible. Et puis je copie, colle, clique. Tu aimes.

Il n’y a personne à qui lire des mots. Bien sûr c’est un peu faux mais il n’y a personne à qui lire des mots.

C’est un peu faux : il y a eu des mots partagés dans le parc de l’hôpital, des phrases idiotes que j’ai lues en riant ; il faisait encore beau. Eric était content que je sois là encore.

La vie t’a ramené ici, il y a quelques jours. Nous nous installons dehors. Il y a des tables de pique-nique, quelques patients dispersés, j’ai apporté des petits gâteaux de chez Pierre Mathieu et des petits rochers coco. Je te sais gourmand. Je te sais gourmand malgré tout, malgré « ça », la vie ou comment tu la traines, les médicaments que déjà / à nouveau tu prends. Je suis là. La solitude te ronge et je suis là, plus tard un autre ami viendra, on se connait déjà il était là lui aussi l’autre soir chez toi, j’avais tant aimé cette soirée et tes amis, je m’y étais senti si bien avec eux. Il fait beau, j’aime ta présence et j’aime te parler sans doute parce que je me sens libre de parler, je viens avec plaisir, non ne sois pas désolé, je suis là et c’est bien. C’est à la fois difficile – trouver les mots, les peser – et simple – être là, parler de moi, de toi, imaginer quel livre je pourrais te rapporter demain, dire que j’ai oublié les petites cuillers que j’avais pourtant préparées. Du parc où nous installons, on voit le bâtiment où je travaille. Alors je reviendrai demain, avant 18h30. Après c’est trop tard et tes murs sont tristes.

Je passe sous ton balcon, la fenêtre est entrouverte. Depuis plusieurs semaines, je me dis qu’il faudrait que je t’écrive, que je te propose un café, un verre, hier soir j’ai hésité, là aussi je me dis que. Tu es de tous ceux et toutes celles qui existent sans exister, ou quelque chose comme ça, depuis que nous ne sommes plus une habitude. C’est intervenu dans la consultation, mercredi matin, mes relations sociales. Sans doute les ai-je un peu enjolivées. Il y a de nombreux silences et d’interminables absences dans lesquelles je m’empêtre. Mais peut-être que je m’y love.

Couleur chair. Donc la peau. Les peaux. C’est la commande d’Alban pour sa boutique de vêtements : un événement, quelques photos, un mois. C’est bientôt. J’ai enfin l’esprit pour ça, pour plonger, plonger surtout dans le doute. J’ai posé mon après-midi, c’est mon nouveau rythme, offrir aux vendredis après-midi un autre espace de travail.

J’entame un texte pour me donner un axe, je pioche dans les images, je reviens dans le texte, je vais et je viens sur les corps, j’hésite évidemment, c’est souvent une montagne à gravir, les exercices imposés et je crève de vouloir la perfection, c’est à dire non pas les plus belles images — vous demanderez à d’autres — mais le bon équilibre, la cohérence, l’exactitude, les bons mots. Je cherche ce qui fait sens. Je lui envoie des exemples, il répond qu’il aime celle-ci, celle-là. Pas de visage. C’est sans doute ça, la peau. Ce qu’il y a sans les visages, sous les vêtements. Le désiré, entre autres.

Le spécialiste a écouté mon présent, mes luttes, mes impossibles. Il me demande l’enfance, l’école. J’y ai déjà réfléchi, je savais la question inévitable. Mais j’ai peu de souvenirs. L’un des rares, en CE1, l’institutrice qui me rappelle à l’ordre : je n’écoutais pas mon camarade. Mais le souvenir est flou. Il me semble qu’alors, elle me demande de lire le même passage, à voix haute et qu’ensuite, je peine à raconter ce que je viens de lire. Un seul souvenir, ça ne veut rien dire. Un seul souvenir incertain encore moins.

C’était comment l’enfance ? J’étais comment, sur les petites chaises de l’école primaire ? Souvent sage, je n’en doute pas. C’est plus tard que ça se gâtera. Attentif ? Pas sûr. Participant ? Sûrement. Quelque part en moi, le souvenir flou de ma détestation de l’Histoire, comme une matière pas faite pour ma tête. Pas de logique, dans l’histoire de France ou de Navarre, juste du souvenir à ingurgiter. C’est une piste. Plus tard, le collège, oui, c’est plus net, bien sûr. Les devoirs devant la télé, les rires en classe, une vraisemblable très grande facilité, pas d’effort, cette camarade qu’on félicite parce qu’elle travaille beaucoup, je suis au premier rang, elle aussi.

Ça veut dire quoi ? Ça vaut quoi ? C’est plus net plus tard, mais après l’âge de douze ans, ce n’est pas cette période qui l’intéresse, le psychiatre. Si on creuse, c’est avant, pour savoir. Et si on ne sait pas, on fait quoi ? On fait quoi de moi maintenant ? C’est le moi de maintenant qui est là, dans ce cabinet.

Un coup d’œil par la fenêtre. La lumière est rare, c’est sans doute celle qui éteint définitivement l’été, me trompe-je ? C’est un bleu qui presque n’existe pas, au-dessus des toits. C’est du rose qui caresse le crépis ocre, irréel. J’aimerais être dehors, regarder ce mélange de praline, de sanguine et de mandarine au-dessus de la ville, mais je ne suis pas prêt, c’est encore l’heure du goût du café.

Ton œil gauche marqué d’une chute récente, c’était jeudi. Il y a des teintes qui rappellent ton sweat-shirt, d’autres le ciel. Un jour ici peut-être, il y aura ton visage.

Dîner de gala. C’est le travail, mais c’est un peu autre chose, un peu à part. Je mets le pantalon acheté au Japon en avril, j’aime définitivement cette couleur ocre, une chemise blanche. Dans la glace de la salle de bain, un dernier coup d’œil mal éclairé, agacements dermatologiques ici ou là, et puis surtout je change la boucle de mon oreille gauche, j’enlève l’hexagone doré qui est là depuis des semaines. Je mets à la place un pendentif, une petite chaine au bout de laquelle gigote un cercle de pierre claire, acheté dans la même boutique de la rue Notre-Dame. Je ne suis jamais très sûr que ça m’aille, mais je l’aime.

Ton sourire est revenu et tes amis sont là. J’en fais donc partie ? Quatre heures plus tard je repars ; mon sourire aussi est là.