Journal

Tu es assis, torse nu, vêtu seulement d’un pantalon de pyjama, dans ta chambre de bonne, sur l’étroite banquette qui te sert de lit, un livre, les Leçons sur la société industrielle de Raymond Aron, posé sur tes genoux, ouvert à la page cent douze.
C’est d’abord seulement une espèce de lassitude, de fatigue, comme si tu t’apercevais soudain que depuis très longtemps, depuis plusieurs heures, tu es la proie d’un malaise insidieux, engourdissant, à peine douloureux et pourtant insupportable, l’impression d’être sans muscles et sans os, d’être un sac de plâtre au milieu de sacs de plâtre.
Le soleil tape sur les feuilles de zinc de la toiture. En face de toi, à la hauteur de tes yeux, sur une étagère de bois blanc, il y a un bol de Nescafé à moitié vide, un peu sale, un paquet de sucre tirant sur la fin, une cigarette qui se consume dans un cendrier publicitaire en fausse opaline blanchâtre.
::: Georges Perec, Un homme qui dort

J’aurais aimé que tu restes. C’est ce que j’ai écrit hier par-dessus cette image de toi. Au matin, alors, les yeux embrumés, tandis que le ciel lumineux tente de me réveiller puisque le rideau est ouvert, je lis ta réaction. Elle n’est pas la première, puisque déjà tu m’as lu ici. Nous échangeons un peu, et puis tu me dis que ce qui était magique, c’était l’impossible. Je te réponds que je préfère la magie du possible.

J’ajoute qu’au moins je peux en tirer de jolies phrases. Quelque part, j’ai la chance de faire naître des mots de ces situations : tout n’est pas perdu. Peut-être que j’ose même parfois faire dire aux mots quelque chose d’autre, minimiser le manque ou l’amplifier, faire croire que je souffre ou sourire du rien, parce que ça sonne mieux, parce que, puisqu’il n’y a pas d’amour ou quelque chose qui y ressemble, autant se laisser envelopper par les mots plutôt que par des bras. Peut-être.

– C’est bizarre ce trait blanc sur la photo.
– C’est un poil de chat.

Tu me parles d’amour, de ce qui pourrait y ressembler encore, sans utiliser le mot. Tu me parles du désir que tu attends, des silences et des paroles, de sa présence malgré tout, de l’irrémédiable qui semble se dessiner entre vous, du brouillard, des nuages et de toute cette panoplie de métaphores météorologiques par lesquelles on passe dans ces moments d’incertitude. Tu souffres mais tu ne le dis pas. Je ne le demande pas non plus. Tu es au croisement de plusieurs chemins : un nouveau logement, lundi un travail, deux nouveaux polos dont l’un que tu troues.

Je ne te parle par d’amour, ça n’y ressemble pas encore, c’est trop loin, trop haché, trop impossible. Je te parle du verbe écrire, c’est plus solide, c’est une autre forme d’attente et ça n’est, finalement, que pour moi. J’écris pour savoir si je peux écrire. Alors que je sais déjà que je peux aimer. Une fois que tu es parti, je choisis des images et j’essaie d’y mettre des mots : des images de V, encore plus loin, encore plus impossible.

Et puis soudain vous me regardez, vous cherchez une connivence amusée parce que vous étiez appuyé contre la porte du tram lorsqu’elle s’est ouverte mais mon sourire est léger, comme si je savais déjà que je n’ai pas ma place. En deux ou trois secondes à peine vous me regardez, détournez le regard, me regardez encore, me souriez, encore un dernier regard éclair et pas grand chose de plus, j’y vois plus une surprise qu’une attraction, peut-être que vous aimez mes lunettes, peut-être que je vous rappelle quelqu’un, tout cela va si vite. Vous replongez dans votre roman. Vous lisez Petit Pays, de Gaël Faye. Et puis vous comprenez que je vous regarde alors vous vous tournez, de l’autre côté. Mais vous vous déplacez ensuite, laissez la place à celleux qui montent, vous vous rapprochez de moi en me tournant le dos, il s’agit pour vous d’effacer les regards et le sourire qui ont précédé, alors nous tenons la même barre verticale, je surplombe votre chevelure brune puisque vous êtes plus petit, là il y a votre épaule que le poids de sac dénude. Je pourrais lire les pages du livre mais non à la place je pense que je pourrais vous dire que vous êtes beau, vraiment beau, magnifique, l’adjectif vous gênerait, autour des inconnus sourirait de mon toupet, je me dis que je pourrais vous demander si vous accepteriez d’être photographié et je me demande si vous sentez mon souffle sur votre bras alors je tourne la tête pour vous l’épargner et puis vous touchez ma main, c’est bref, le temps de vous raccrocher à la barre après avoir tourné la page alors vous tournez la tête et vous me souriez et je vous le renvoie. Un dernier soubresaut du tram, vous me heurtez, un dernier regard, je dis que ce n’est rien. Je descends. Je ne me retourne pas.

Au matin il y a le soleil, encore supportable, il y a une terrasse où souvent j’aime venir, il y a les minutes qui s’allongent pour un café parce que ça ne va jamais très vite ici, j’ai presque fini le Garcin. La femme à ma gauche mange un gâteau acheté dans une chaîne, je reconnais l’emballage, probablement rue Ste Catherine. Elle le mange en cachette, comme on fait quand on ne sait pas si on a le droit de… Il suffisait qu’elle demande, la serveur aurait dit que oui, oui bien sûr, en souriant peut-être. Souriante, la serveuse, 30 centimes de pourboire.

L’après-midi il y a d’autres livres que JLM apporte, le Garcin on en parle, il l’a acheté, l’a lu, et il y en a d’autres qui viennent se rajouter sur des étagères déjà pleines. Les vides se rétrécissent, se raréfient, se sacrifient. Tu as lu tous ces livres ?, on me demande souvent. Alors je dis que non, qu’ils ne sont pas à moi, sauf la rangée là-haut, sauf l’étagère plus bas avec tout le Japon et puis dans la chambre, sous le lit aussi.

Le soir il y a C, plus tôt que prévu. Ce n’était pas demain ?
– And where will you sleep?
– Don’t know… Here?

Alors soudain il y a Baudrillard qui parle du travail de Sophie Calle (à partir de 9min05) qui me donne sans doute une clé pour comprendre pourquoi j’aime cette artiste – quand bien même son expo à Orsay m’avait déçu voire agacé – ou plutôt pourquoi elle me parle : “Sophie, elle n’avait pas de culture philosophique et toutes ces histoires-là et donc elle charriait pas cette tonne d’idées et tout ça qui empêchent les gens de faire… bon la plupart du temps ils sont pris déjà dans le meta-langage et tout pis ils font rien quoi.“

J’avais un frère fragile. Maintenant qu’il est mort, il me parait plus fort, et je me sens plus faible. En vérité, je ne sais plus qui, de nous deux, était le plus fragile.
::: Jérôme Garcin ; Mes Fragiles

Alors à 7h58 il y a ta voix qui a peur de me réveiller : il était 3h33 ici lorsque tu m’as laissé un message. Tu m’y parles de Beau Travail, ce film de Claire Denis. C’est magnifique, tu dis, et ça te fait penser à Querelle. Alors tu penses à moi.

Il y a sur les murs des photographies, des peintures, des tricots… le Chili, 1973 – 2023. Je suis là sans être là, pour voir un peu, sans savoir ce qu’il y a à voir. Je suis seul, comme souvent. Je suis en retard, comme souvent, un peu voulu, un peu subi. Et bien vite je repars, je les laisse entre eux. J’ai pris un prospectus­ : il y a des rendez-vous, des films, des conférences. Irai-je ?

On est en train de s’attacher, non ?

Il y a le visage d’Hitler sur un timbre poste : 1943. L’enveloppe est dans un carton sur lequel est écrit Maurice. Il était le frère de ma grand-mère maternelle, génération STO. Sa mort est un souvenir brutal dans la jeunesse de ma mère, la guerre était loin. Dans son portefeuille, il y le visage d’une inconnue. On peut penser qu’il l’a aimée.

Août se termine. Je marche. J’écoute une chanson en italien, ce genre de machin qu’on écoute en secret et dessus on danserait. Dès le début elle dit : “Quindi ci piacciamo oppure no?“. Alors, on s’aime ou on ne s’aime pas ? Elle dit ça la chanson.

Et puis je passe à Michelle Gurevich. Je l’ai retrouvée récemment, en quelque sorte : j’ai retrouvé sa voix et sa rythmique sans forcément penser à toi, 4 ans déjà. Alors tu m’aimais ou tu ne m’aimais pas ?

Alors, devant une petite foule agglutinée, je parle. Je dis, d’un débit trop rapide, tout ce qu’il y a à dire sur ces images, leur genèse, leur présence, leur sens derrière le désert et derrière les façades colorées, je dis les antipodes et qui sont ces nous, je dis un cargo arrivé le 30 août 1939 à Arica au Chili d’où ont débarqué un enfant de 5 ans et 23 adultes dont une dizaine de pécheurs, he dis quelques “voilà” de trop. Ce n’est qu’à la fin que je dis que je suis très heureux. D’être là.

– Ah tiens quelle surprise !
– Ben oui je t’avais dit que je venais…
– Ah oui mais c’est demain.

Et puis je reste encore un peu.

Alors on dira que le rose est la couleur de l’été. Parme, bonbon, corail, même dans tes cheveux.